Что я делал параллельно сидению в интернетах? Да так, кнопки нажимал.

40 минут на этот быдлотранс ушло:

На это 1+1,5 часа, ибо я глухое и тупое чмо:

Если кто-то не узнал, то я свое дело сделал еще хуже, чем ожидал)

Ах, да! Угадывайте кому!


Я в упор не понимаю о чем ты пишешь в своих блогах. Может быть, стоит просто обратиться лично?
Да, у меня бывает плохое настроение, негативный осадок и все прочее, извини.
Комментарии прячутся.

Я вытряхнул накопившиеся признания изо всех карманов. Даже те, которые перечитывал. Несколько минут назад - последнее, которое еще в июне... но уже поздно.

У меня такое ощущение, что я устраиваю человека, с которым у меня отношения, только до того дня, когда он понимает, что не хочет, чтобы на праздновании его дня рождения присутствовал я. Это происходит уже в совсем не первый раз. О, страхи, что социум признает личность несостоятельной. Всем похуй? Кажется, я все время не с теми общаюсь.

"I'm not in love, but I'm gonna fuck you 'till somebody better comes alone." Все было бы куда проще, если бы так оно и осталось. Меня, как обычно, подводит желание верить. Заставить меня верить так просто и так сложно... Иногда даже охуенного тела, превосходной мимики и подвешенного язычка не хватает, а иногда достаточно просто нескольких слов.

В первый раз меня обманули - виноват не я. Я виноват, что меня обманули во второй)

Привет. У меня опять нет места, которое я мог бы назвать домом. Я опять ем раз в 1,5 суток, на улицах опять обо мне шепчутся.
Теперь, в противоположность моим ожиданиям чуть менее, чем недельной давности, большую часть дня я предоставлен самому себе. Помочь я мало кому могу, а там где могу - либо не хочу, либо получаю ответ, что в моей помощи не нуждаются. Это гордость? Как мне какжется, из разряда: "как мне может помогать существо, которому самому помогать надо?"
И зачем, кстати, спрашивать о помощи, если вы не готовы ее принимать. Многим, мне кажется, помощь не нужна. Ее либо не примут, либо она бесполезна.
И, кстати, лучше уж молчать, чам обманывать.

То, что кто-то ценит правду - это все враки. Она часто очень неприятна. Ах, да: если я рассказываю кому-то правду про кого-то, многие, мне кажется, боятся, что я расскажу правду и про них. Поэтому со мной мало кто хочет общаться.

От устройства, готового к работе, я получаю удовольствие. Приводить устройство в рабочее состояние, подключать его, уже предварительно мною настроенное, наблюдать взаимодействие с другими приборами...

Исправный прибор должен быть включен и использоваться. Нерабочий чиниться. Невосстановимый попадать в коробку для того, чтобы иметь шанс стать донором при ремонте другого устройства. Я могу этим заниматься только этим с огромным удовольствием. Да, заняться тем, что расставлять, включать, подключать, ремонтировать, разбираться в незнакомом еще устройстве, изучать отдельные узлы.

К теплым корпусам приборов хочется прикасаться, вставлять штекеры в их разъемы, укладывать кабеля, а неиспользуемые приборы и провода аккуратно складывать, скручивать. Продуманная организация пространства, использования, вызывает огромное эстетическое удовольствие. Я обожаю подключать.

Провода, кабели, их подключение и коммутация - это все очень ритуально! Вам стоит попробовать заняться этим при свете свечей... Индикаторы и экраны начинают смотреться совершенно по-другому!

Все, можете писать в комментариях «слава роботам!»


Сделано сегодня на коленке:

Привет.
Я сегодня выглядел почти так, как я хотел... После прогулки-фотосессии крысиков на диванчике, я собрался на ночную прогулку. Вышел на улицу. Жутко радовало количество сломанных глаз и вывернутых шей. Люто, бешено доставляло. Иду по Марата, напеваю «Зимний сон» Алсу. Возле «Нябурга» фокусирую парочку, которая оживленно спорит о моей половой принадлежности. Поравнявшись со мной парень произносит:
- Вот видишь: это — девушка.
- Ага, вижу, - соглашается его подружка.
- Не угадали, - вмешиваюсь я.
Через 40 метров, напротив «Чайной ложки» какой-то нетрезвый парень, замечая мою танцующую легкую походку, останавливается передо мной:
- Тебе диски нужны?
Не даю ему ответа и иду дальше.
( Много буковок.  )
Какие-то бомбилы уговаривают меня с ними поехать, какие-то женщины, громко обсуждающие общую знакомую, сглазившую ребенка, замечают мое к ним внимание и спрашивают: «вы чего-то хотели, молодой человек?» Еле передвигая ноги алкаш выходит мне на встречу из арки:
- Извините, я десственник.... Тебе мужик не нужен?
Начинаю истерично хихикать. Спасибо ему, что поднял настроение.

Спал опять в одежде.

Большинству знакомых мне людей мои проблемы не интересны. Есть несколько близких людей, которым я могу рассказать свои переживания. На этом все. Дальше моего рассказа ничего не следует. А уж знали бы вы сколько я в себе ношу.
Своего у меня - хоть отбавляй. Так знакомые еще и добавят. Знали бы вы сколько сокровенных тайн вы мне рассказываете за мое понимание. Только меня с вами это не сближает. Совершенно незнакомые люди рассказывают мне такое, что порой я чувствую свою исключительность. Я встаю на их место, даю свое видение, какой-то осторожный совет, и надеюсь их больше не увидеть... Отчего они думают, что я теперь у них в друзьях появлюсь?


Я из тех знакомых, которых не любят показывать другим. Меня не любят показывать родителям и людям, чьим мнением дорожат.

Мой круг общения довольно узок. Два человека, с которыми я общаюсь постоянно, люди, с которыми я пересекаюсь в силу обстоятельств (соседи по квартире, коллеги, знакомые, которые пусть это звучит цинично, необходимы мне в данный период времени для достижения каких-то целей), интернет, человек с которым у меня отношения.
Я чувствую себя очень одиноко. В первую очередь, мне требуется внимание. Какое-то признание даже, что ли.

Сижу вот сейчас, думаю о людях, с которыми меня связывает больше, чем учетная запись в сети. Вспоминаю. Знаете, бывают такие моменты странной болезненной меланхолии...

Нет, ну как-то странно, Люди начинают привыкать, к тому, что имеют, считая, это своим. Даже если это что-то - другой человек. Ну и пользуются вдоволь, забывая о том, что у всего есть свой предел прочности.

А потом когда выясняется, что это им уже не принадлежит, те, кто поглупее винят других, хотя бывает, что те, кто поумнее, находят причины и в себе. Только вот ноют они все все равно не о том, что потеряно, а о том, что у них этого больше нет.

Я не знаю, как поступать в подобных случаях. Раньше я очень обижался, когда этого не понимали. Сейчас... Нет, сейчас-то я знаю, что на другое часто расчитывать не приходится. Только плохо от этого как-то.

Проецируя на себя, хочется знать: неужели так сложно найти человека, который не будет думать "меня устраивает - значит, все хорошо". Когда я слышу "меня все устраивало, мне казалось, что все было хорошо" меня разрывать начинает.


Спасибо, можете отвечать.

А скажите: что вас отличает от остальных?

Что за нафиг? Они сговорились?
Какие-то "крутые" и "именитые" "музыканты" заинтересовались моей никчемной творческой личностью.

Я сижу на кухне, пью чай, в длинной кофте, которую 2 раза спасал от выброса. С обросшим лицом, правда, большинству из вас не видно) В не до конца восстановленых наушниках музыка группы Marilyn Manson. Я прекрасно понимаю, что означает каждое слово...
Я засыпаю, просыпаюсь. Повторяю процедуру несколько раз. Встаю, запускаю стиральную машинку на еще один цикл стирки. Спать еще рано, предстоит полоскание и 2-3 цикла отжима. Я сижу на кухне с ноутбуком и думаю о любви. Я представляю себе как счастливыми глазами смотрю на счастливую улыбку напротив...
Меня бесит то, что про все мои чувства люди говорят, что я больше себе выдумываю, чем чувствую. Люди у которых несчастная/безответная/в одностороннем порядке любовь, часто говроят мне, что настоящая люобовь она навсегда. А знаете, если нет ощущения взаимности чувств, то не понимаю, как такие чувтва могут быть надолго...
Впрочем, белье нужно еще и повесить. 3 часа на стирку пополам со сном. Не очень продуктивненько( Мне еще пробежаться надо будет от Достоевской к Техноложке. А потом здоровый сон вечером. И темное постирать.

Все писано в полусонном состоянии, точность формулировок и ваше правильное восприятие их - не гарантирую.

В непрекращающемся режиме апатии.
Как-то и мне не улыбается даже(

Хочу табурет или стул. А еще бабуковые палочки. А еще гулять. А еще разноцветные тряпочки. И свечки! И научиться что-нибудь делать клевое, чтобы всем нравилось. И чтобы на лице всякая кака не вскакивала. И чтобы тепло было. Чтобы улыбки везде, особенно рядом. Хочу, чтобы не болели, прекрати болеть. Хочу, чтобы не клонило спать, но легко засыпать в обнимку, и так же просыпаться. Поцелуи! Мурчащие милые слова! Приятные такие... От некоторых даже скукоживаешься, краснеешь, глаза мокреют, хочется обнимать и зацеловывать. И чтобы никто не плакал...

А еще бамбуковые палочки. И цветные разноцветные мягкие тряпочки. И гулять!

Невыносимо читать ленту! А ну-ка быстро написали хороших постов!

Сто лет не варил. Интересно, получится сделать вкусный обед?

Голова болит вторые сутки.

Невозможно резко и фатально настроение всякое было убито родной мамулей. А ведь столько всего еще надо было сделать... Как можно на столько не верить в человека? Скажем так: ей в меня. Только сейчас я понял, что всю мою жизнь я считался неудачником. (К слову, моя мать очень хотела, чтобы я получил высшее образование, которого она не получила, и проработал всю жизнь за крохотную зарплату, приходя ежедневно на засраное рабочее место. Сколько неодобрения и противодействия было в сторону моего самообразования и увлечений!) Потому и воспитывался как неудачник. Нет-нет, сейчас-то я прекрасно понимаю, что можно слушать, а что пропускать мимо ушей.

Голова болит вторые сутки...

Невозможно что-то нормально делать, да и спать тоже. Сейчас я не понимаю, как можно спать на том паралоновом матрасе, на который я скоро лягу. По утру у меня будет болеть шея, спина. Поэтому разбудите меня утром, я хоть меньше на этой ужасной хреновине проведу.

Голова болит вторые сутки!

Невозможно различить некоторые буквы, звуки... Я пожалуй, съем еще одну таблетку брала. Налгезина нет. .